le secteur, c'est horrible...
Pour une premier stage, le secteur de Chir orhto infantile est pas super. j'y comprends rien, je suis rien, il n'y a aucun interne (normal, ils sont tous au bloc.. punaise). Je vais mourir si je continue en secteur... Car faire des entrées c'est bien quand on sait faire l'exam ortho infantile mais moi, j'y connais rien en ortho infantile! Je suis censée apprendre, d'accord, mais je commence la consult 2 semaines après, alors les 2 semaines d'avant, qu'est ce que je fous en secteur...
Je suis une merde, je sais! Je pense que le stage aura été idéal en D3, après avoir vu l'orthopédie et la pédia, mais là... je suis paumée comme pas possible! Faire des bons de radio, oui, bien... et comment on les fait? On les trouve où? c'est là qu'on voit que les internes se fichent vraiment de nous, et heureusement qu'il y a les infs pour nous guider un peu.
C'est fou de voir à quel point un externe est considéré comme de la m... par les internes.. tous trop occupé on dirait! Il n'y a qu'un seul interne pour l'insant qui a l'air sympa, les autres.. bizarres. Trop sûrs d'eux. Ils sont internes, d'accord, mais quand même...
Anna, la D3 avec qui je suis la plupart du temps, est sympa. Mais elle n'en sait pas plus que moi sur ce qu'il faut faire. Elle sait faire les entrées, elle est plus à l'aise que moi pour les interrogatoires, pour les contres visites, pour les demandes d'examens, mais en même temps, c'est normal, elle a une année d'expérience de plus.
Le secteur, c'est horrible. Je déprime à cause de ça, je vais mourir si je continue. C'est pas que je m'ennuie, c'est que je ne sais pas quoi faire! Oui, on m'explique, oui, j'ai compris, oui je le fais. Mais je ne peux pas le faire bien car je ne comprends rien. Pour comprendre, je vais trouver les livres. je fais comme dans le livre, mais est ce que c'est juste? Personne ne pourra me le dire!
Punaise, ça m'énerve. ca me déconcentre et j'arrive pas à bosser correctement ces derniers jours à cause de ça! En plus, foxi est pas là, je ne peux pas me plaindre et il ne peut pas se foutre de moi et me remontr le moral.
J'étais au bloc ce matin. Grands brûlés, ok. J'ai apprécié, mais sans plus. Le chir était vraiment sympa, il m'a expliqué les choses. Il m'a demandé ce que je voulais faire comme spé plus tard et j'ai dit que je ne savais pas. Il n'était vraiment pas content que je lui dise ça. J'ai essayé de me justifier comme je le pouvais sans en donner les vraies raisons.
"Je ne sais pas". La plupart des personnes pensent que c'est parce que je suis trop bête ou que je m'en fiche royalement de ce que je fais que je dis ça. Ils pensent ce qu'ils veulent. A quoi ça sert de leur expliquer mes vraies raisons? J'ai l'impression qu'ils sont tous cantonné à une idée et qu'ils y tiennent tous quelle que soit la chose qu'on va leur dire. Je ne sais pas, parce que les choses qu'on croit aimer ne vont par forcément être les choses qu'on va aimer. J'avoue être passionnée de neurochir. Mais je ne connais rien à la neurochir, je n'ai jamais été au bloc de neuro, je n'ai même pas encore abordé la vraie pathologie neuro! Je n'aime pas dire des trucs en l'air et puis les justifier tout en sachant pertinemment que je vais changer d'avis dans 2 mois. Car c'est ce qui arrivera. Je pense qu'il faut acquérir une certaine expérience et un certain savoir pour décider. Pour savoir ce qu'on aime vraiment. Car pour moi, aimer, c'est pas seulement parce que le jour là, le prof qui nous a montré la matière là ou l'opération a été sympa, pédagogue et a su nous faire aimer ce qu'il faisait. Pour moi, aimer quelque chose, c'est l'aimer tout le temps, ne jamais le regretter même pas une seconde. Continuer à l'aimer même si le prof fait tout pour nous dégouter.
Oui je tourne en rond. Moi, je veux être utile. Chir c'est utile. Mais que fait un chir sans salle d'opération, sans matériel? Je veux pouvoir aider les gens même si je n'ai rien.
Ca m'énerve de me sentir inutile. Le secteur, c'est trop horrible. Je devrais peut être aider les infs, je me sentirais mieux.
Et puis, il y aussi un truc dans l'hôpital dont on ne parle jamais: ce n'est pas un lieu où tout le monde s'entend bien et est solidaire. Il y a des coups fouarreux partout. Des hypocrites. Ce me rend malade de voir des gens assez intelligents être aussi nuls pour ça.
Je suis timide, je le sais bien. Mais quand je serais plus expérimentée, je ne laisserais pas un D2 qui commence son stage tout seul pour être paumé comme je le suis. Car là, franchement, tout le monde s'en fiche de toi. Ca me dégoute. Peut être que c'est parce qu'on est dans un pays où le système de soins est bien développé. Au VN, je n'ai pas eu cette impression. Si foxi était là, il me lancerait tout de suite un contre exemple.
Et puis les gardes! je pense que je ne devrais rien espérer. J'en ai marre de ne pas savoir quoi faire. Je suis timide, j'ai la frousse, ça m'énerve ! Je ne sais pas si je peux poser des questions, je ne sais pas quoi faire!
"Il faut foncer!"... mouais. Quand tu t'es habitué, tu le fais sans prob. Mais quand tu viens de débarquer dans un service où tu ne connais PERSONNE, ça risque d'être un tout petit peu compliqué. Je sais qu'il ne faut pas faire attention à ce que les gens pensent? Mais faut faire le pas c'est c'est ça le plus dificile.
Les autres ont l'air d'apprendre pleins de choses plus utiles, plus intéressantes que moi. Peut être parce qu'ils prennent l'initiative? mais de quoi? J'aurais bien aimé voir comment Yannick se débrouille. Il a l'air de bien s'intégrer à tout. Je l'envie.
Les Pr me font peur aussi. Je ne me sens pas à ma place honnêtement. On peut me faire des remarques sur mon travail mal fait, ça, pas de prob, je n'ai jamais écrit d'observations cliniques de ma vie, alors tant mieux si on me critique, au moins je suarais quoi corriger. Mais je ne pense pas pouvoir supporter qu'on critique le fait que "je ne sais pas quoi faire plus tard". J'ai mes raisons. Le peu de personnes qui me connaissent vraiment bien savent que je ne suis pas aussi bête que ça.
Ma timidité me tuera peut être un jour, mais pour l'instant, c'est le secteur qui s'en charge à ma place.
Je veux que quelqu'un m'explique! Mais je suis trop timide pour oser demander qqch.
A chaque fois que j'espère quelque chose, ça part en cacahuète. Y en a marre.
Le permis, c'est bien, je ne l'ai toujours pas. J'ai l'impression d'être un poids pour mes parents qui doivent aller me chercher ou m'amener à l'hopital à 5h du matin. Les inspecteurs devraient pouvoir lire dans les esprits pour savoir qui a vraiment besoin du permis ou pas. Je ne veux pas du permis pour aller faire la conne sur la route. Je le veux parce que ce n'est pas marrant pour mes parents tous les jours de courir me chercher à 23h quand je sors de garde et qu'il n'y a plus de tram. je veux mon permis pour pouvoir aller faire mes stages. C'est si dur à comprendre? de toutes façons, les inspecteurs....J'en sais rien, il était sympa le mien, franchement, mais je ne peux toujours pas le voir. Juste parce qu'il ne m'a pas donné mon permis pour une faute à la con. Je les plains quand même.
Bon sang, qu'est ce qu'il y en a marre. C'est le seteur qui fait déborder le vase.
Et la contre visite, qu'est ce que j'en sais de la contr? Jamais fait ça de ma vie! Apparemment, ce n'est pas une excuse valable. On se fait quand même crier dessus.
Foxi, quand tu disais que je craquerai au bout d'une semaine, t'avais pas aussi tort que ça, sauf que là, franchement, c'est pas parce qu'on me met la pression ou qu'on me martyrise, c'est juste qu'il y a personne pour le faire justement! Au moins si on me martyrisait, j'aurais eu l'impression d'être utile.. ou pas. je m'y perds.
Y en marre du secteur. Et pourtant, j'en aurais de nouveau du secteur! et 2 semaines de suite! Je vais déprimer à mort. Je veux qu'on me montre un examen ortho infantile!!!
Je ne vais pas dire que je trouve le Pr Journeau sympa, mais j'aime bien sa manière d'être. De toutes façons, il ne peut pas être pire que mon père. Il sait ce qu'il fait, et je l'admire pour ça. Les internes par contre ont l'air un peu hésitants. Ils n'ont pas l'expérience, mais bon. Moi je l'ai encore moins. J'en ai même pas du tout. J'espère qu'un jour, ils deviendront comme le Pr. J'aurais peur d'aller chez eux sinon.
Je ne me sens pas mieux après avoir écrit ce billet.
hannely pleure.
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